Un año más nos plantamos de lleno en la navidad. Familia, regalos, sin loteria, etc....
Pensaba que iba a escribir una parrafada, pero la verdad que ahora que me pongo no se me ocurre nada, así que sin más:
Feliz Año Nuevo
Acabo de ver una noticia en la que me entero que el programa de la 2, Días de Cine, dejará de ser presentado por Antonio Gasset y pasará a ser dirigido por Cayetana Guillén-Cuervo. Aunque aparentemente, el propio Gasset ha causado baja voluntaria, yo soy muy escéptico y no me lo creo (lo de la baja digo). Pero en fin, al margen del motivo del cambio de presentador y de lo que me guste o no Guillén-Cuervo, creo que Días de cine va a ser condenada a la desaparición. Así que recordaré algunas de las frases memorables que Antonio Gasset nos ha dejado en el programa. Te echaremos de menos:
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
"Les esperamos en Días de Cine la semana que viene, a no ser que el programa vuelva a ser cancelado por coincidir con algún evento deportivo de gran relevancia, como por ejemplo, una carrera de sacos"
"Llegó la pausa con sus tentaciones de seguir con nosotros, aquí en la 2 de tve, o abandonarnos por otros menesteres o actividades. La verdad es que salvo el sexo, la lectura, o las artes marciales, no se me ocurre ninguna otra razón para no ver Días de cine"
"Y como no, un nuevo corte de publicidad, la mejor, aunque parece necesaria según gente inteligente, no como yo, forma de perder audiencia"
"Y llegó la primera pausa. Aquí solo perdemos una parte de la audiencia.Casi todo el resto en la siguiente"
PD: he sacado todas de internet, así que no sé si todas son ciertas o no. Si no lo son, mis disculpas. Miraré en youtube....Bueno, hay muchas.
Supongo que resulta un tanto extraño tener un blog con referencias a Star Wars, y no hablar de la saga. Así que algo tengo que hacer. Empezaré por hacer pruebas de todo esto e incluyo una encuesta típica y tópica sobre las películas de la saga.
Todo empezó hace mucho tiempo, pero no en una galaxia lejana, sino más bien en un país lejano, que por otra parte parece que viven en otra galaxia, asi que.....
Hace mucho tiempo, en una galaxia lejana, muy lejana....
Allá por el año 1977, se estrenaba en Estados Unidos una película que aparentemente estaba destinada a pasearse por los cines de todo el mundo sin pena ni gloria. Su director, George Lucas, solamente había dirigido dos pequeñas películas, que por otra parte habian tenido un éxito relativo, THX 1138, y American Grafitti, siendo esta última nominada a varios Oscars, y con una soberbia banda sonora. Además de tener en su reparto a un desconocido llamado Harrison Ford.
Ante la imposibilidad de hacer una versión de Flash Gordon, Lucas decidió hacer su propia historia, con inspiraciones del western, escenas de batalla de la Segunda Guerra Mundial, el mundo oriental, etc....
La historia, bastante simple todo hay que decirlo, partia de un ataque de una inmensa nave a otra bastante más pequeña en la que aparecian los primeros personajes de la saga, tales como una princesa pijilla, pero con mala leche, y un robot cuya forma de expresión era tanto o más dificil de entender que un wookie en plena borracherra, pero con más mala leche aún que la princesa. Así pues, la princesa Leia introducia unos datos en R2-D2, para que el androide los sacara de allí junto a un refinado androide de protocolo de nombre C3PO. Pero en estos momentos todos estabamos empezando a asimilar la primera escena del interior de la pequeña nave. Ese momento marcaria toda una generación: una puerta siendo destruida, unos soldados (rebeldes) a la espera de lo que allí podía aparecer; los soldados de asalto irrumpiendo en la nave (Tantive IV), y poco después, un tipo con una armadura negra, negro de los pies a la cabeza, y con un problema asmático. Era la aparición de Darth Vader.
Junto a esos personajes teniamos a quien en principio era el protagonista de la saga. Un joven un tanto pardillo, de nombre Luke, que vivia en el desierto junto a sus tios. Con su libertad de movimiento cohartada, este joven Skywalker compra con su tio dos androides, que ya sabemos quienes son, y al limpiar al pequeño de mala leche, se reproduce el mensaje que la princesa le había introducido. El joven Luke se queda inmediatamente prendado de la princesa (¡Inces...! Ay, que me adelanto), e intrigado por el mensaje y el tal Obi Wan Kenobi.
A la mañana siguiente, mandado por su tio borrar la memoria de R2-D2, se encuentra que el chiquitin se ha ido, y ha sido atacado por los temibles moradores de las arenas, Tusken para abreviar. Entre Ben Kenobi, que pasaba por allí, y Luke, que ya le han cascao, sacan a los androides y se van a casa de Ben/Obi Wan. Allí decubrimos el arma que todos y cada uno de los frikis de Star Wars en este mundo, la Espada láser.
A partir de aquí, se aceleran los acontecimientos: la tropa vuelva a casa de los Skywalker; los tios de Luke, asesinados; se marchan de allí a Mos Eisley; conocen a un felpudo con patas y su socio, un chulo que te pasas, pero de buen corazón; se marchan tras ser atacados y no con pocos problemas; los malos les capturan en la Estrella de la Muerte; rescatan a la princesa que muestra su mala leche; escapan tras la muerte/suicidio/sacrificio/demostración de yo soy más fuerte, de Obi Wan/Ben Kenobi; vuelven a la base rebelde; regate con bicicleta; deciden atacar la Estrella de la Muerte junto con toda la tropa rebelde; llegan a la Estrella; mueren buenos y mueren malos; Obi Wan/Ben Kenobi le habla a Luke; quien se encumbra cuando lanza los misiles que destruyen la estrella de la Muerte; el general Tarkin se queda con un palmo de narices y volatilizado; Vader, que se siente machote tras matar a Kenobi, sale desviado con su Tie tras ser golpeado tras el ataque del Halcón Milenario (Quiero uno para mi) que provoca que Luke pueda disparar. Finalmente, los 3 heroes (Han Solo, Luke y nuestro querido Chewbacca), son condecorados. Todos muy alegres, sin saber lo que se les viene encima cuando el Imperio contraataque.
