Blockbuster

Aprovechando la entrada de Salva en su blog Xtarlings sobre Videoclubs embrujados, he recordado mis tiempos de empleado en Blockbuster.

En aquel entonces, debido al puesto que tenía, fueron muchas las veces que tuve que cerrar la tienda yo solo, a las 11 de la noche, como pronto, llegando a quedarme allí a veces hasta la 1 de la mañana (esas faltas de dinero en caja debido a ciertos despistes que tanto nos mareaban).

El caso es que siempre daba la impresión de que no estabas allí solo. Cierto es que la sensación de soledad en un local de las dimensiones de la tienda te puede hacer creer que hay algo. Pero una cosa es una sensación, y otra escuchar. Y se que los ruidos en el almacen fueron reales. Y no eran ruidos que pareciesen extraños, sino cajas cayendo, golpetazos.... y me consta que no era posible que fueran vecinos, ya que no había nada pegado al almacen, excepto nuestro vestuario.

Y también teniamos alguna que otra sombra apareciendo en sitios donde era virtualmente imposible que hubiera sombra alguna. Mis compañeros me comentaron en alguna ocasión la presencia de ruidos y sombras.

Lo pienso bien, y tengo recuerdos de gente entrando a la tienda, y de repente darte cuenta que allí no había nadie. Esto no significa nada, pueden ser simples despistes del personal. Pero quien sabe.

En el mes de abril de 2006, Blockbuster cerraba en España. Poco antes, mi contrato había finalizado, y no me pudieron renovar. Pero desde entonces, hasta el cierre, seguí pasando por allí, y seguía sintiéndome como uno más de la plantilla.

En uno de los paneles que desmontaron, cierto día apareció una extraña mancha. No sabemos que era ni porque salió, pero ni se pudo limpiar ni dejo de observarnos de manera inerte.

Lo cierto es que ya antes había escuchado rumores de otros Blockbusters con cosas raras, pero tuve que estar allí para comprobarlo.

Sé que habrá gente que buscará una explicación racional; gente que creerá que es todo mentira; gente que dirá que vi lo que no era;..... pero sé lo que vi, sé como soy, y sé lo que a veces veo.

A día de hoy, algo me sigue extrañando. ¿Porqué aquella mujer entró buscando un psiquiatra?

Mira lo que viene

Oculta esto

Tiempo de pelochos, parte 2

Tras mucho tiempo os dejo una segunda recopilación de llamadas anecdóticas de mi tiempo trabajando de pelocho. Si alguien se siente identificado con alguna de ellas.....no tomaré medidas contra esa persona, jejeje

Vagos

Pelocho: como Sancas no figura en la base de datos
Cliente: si lo estoy buscando yo en la guia y tengo el numero delante, tiene que existir
Pelocho (dios……, que paciencia hay que tener): pues en NUESTRA base de datos no figura
Cliente: pues llamare al que tengo yo
Pelocho (una, dos y tres, yo me calmare…)

REFLEXION: Vamos a ver. Si lo buscas en la guia, lo encuentras, lo tienes, ¿para que vienes a mi a joderme la mañana con tonterias?


Osea, soy pijo

Cliente: me da el telefono de Vittorio & Luccino (o como demonios se escriba)
Pelocho: (después de mil pruebas cambiando, añadiendo y quitando letras): no figura en la base de datos (vale, es raro, pero es asi)
Cliente: jo, pero si yo lo estoy viendo en internet, o sea
Pelocho (para que llamas hija mia): pues le recomiendo que llame a ese numero, porque no figura en nuestra base de datos
Cliente: jo

REFLEXION: ¿para que llama? Si tiene el numero delante….¿para que llama?


Osea, soy pijo: la venganza de Vittorio & Luccino (o pelocho distraido)

Cliente: me da el numero de Vittorio & luccino
Pelocho en la parra: de Vittorio o de Luccino?
Cliente: pues……….

PD: ese no fui yo, lo aseguro


Mundo exterior

Cliente: por favor, ¿me da el telefono de la Embajada Española en Madrid?
Pelocho: ¿¿como??

REFLEXION: …….pues……..si me hubiera dicho en Barcelona, aun aun, pero en Madrid……..(los catalanes no os lo tomeis a mal, que lo digo de broma)


Descolocado en este mundo

Cliente: ¿me da el telefono del INEM en Tosa?
Pelocho: en que localidad?
Cliente: Tosa, es donde vivo
Pelocho: me remite a Tosa en Gerona o en Lerida, ¿me puede decir cual es?
Cliente: pues eso ya no lo se

REFLEXION: Lo siento, no se me ocurre nada, demasiado impacto aun


Otro descolocado (tambien llamado borde payaso)

Borde payaso: me da el telefono de la gasolinera Elefante azul
Pelocho: ¿en que localidad por favor?
Borde payaso: ah, es que eso no te lo puedo decir a ti
Pelocho: bueno, entonces vamos a ver cuantos figuran (cerca de 100)…¿le doy todos? (sonrisa de oreja a oreja)

REFLEXION: pa chulo yo


Borde a secas

Pelocho: buenas noches, le atiende pelocho, en que puedo ayudarle
Cliente: buenas noches ladrones

REFLEXION: si somos ladrones, ¿porque nos llamas?


Borde, y gilipollas

Cliente: vamos a ver, llamo para quejarme, bla, bla, bla, bla, bla, servicio muy caro, bla, bla, bla…..(total: 2 minutos)
Pelocho (mientras tanto): pongo mute. Espero tranquilo. Sigo esperando.
Cliente: bla, bla, bla, bla. Y eso es todo.
Pelocho: ¿desea realizar alguna consulta?
Cliente: si, dos, bla, bla, bla. La primera es….”no recuerdo”
Pelocho (con extrema calma busco, encuentro): tome nota por favor
Cliente: y ademas quiero poner una queja, bla, bla, bla
Pelocho: para eso tiene que llamar a este numero
Cliente: adios

REFLEXION: después de tanto hablar y quejarse, el cliente se ha dejado una pasta. Son muchos minutos, y el total es lo que cuenta.


Experiencia sobrenatural

Pelocho: buenos dias, le atiende pelocho, ¿en que puedo ayudarle ?
Cliente: mi amigo esta muerto
Pelocho: ¿desea realizar alguna consulta?
Cliente: se pone mi amigo
Pelocho (O_ô)
Cliente amigo: es que yo……(pelocho piensa: llamada internacional)….bueno, se pone mi amiga
Pelocho: (llamando a Scully, llamando a Scully) ¿desea realizar alguna consulta?
Cliente: mi amigo esta muerto
Pelocho: (cuentame algo que no sepa) si no desea realizar ninguna consulta debo liberar la llamada
Cliente: adios

REFLEXION: acojona. había días que era muy aburrido y agradecias estas llamadas.


Experiencia sobrnatural

Pelocho: buenos dias, bla, bla
Cliente: mi amigo esta muerto
Pelocho (ô_O sensación de deja vu): en que puedo ayudarle
Cliente: se pone mi amigo
Pelocho (¿ya habra resucitado?): mire, si no desea realizar ninguna consulta debo liberar la llamada
Cliente: me da el telefono de movistar
Pelocho (claro, para llamar al amigo al infierno, que alli no hay fijo): tome nota
Cliente: vale, ahora cuelga tu
Pelocho: (tu puta madre niño)

No comments, que los cabrones llamaron 2 dias seguidos, y de 300 teleoperadores me toco a mi ambos

Mira lo que viene

Oculta esto

Tiempo de pelochos, parte 1

Como algunos sabeis, durante seis meses más o menos, estuve trabajando de pelocho. Este trabajo, relativamente cómodo, daba para mucho: cabreos, risas, muermos, etc.... y además, muchas anécdotas. Recupero los post de mi viejo blog, pero añadiré comentarios que merezcan la pena. Omito las presentaciones de la llamada (Buenos días, le atiende pelocho, ¿en que puedo ayudarle?), así como la pregunta del cliente, a menos que sea necesario.

Casos reales de experiencias frente a un ordenador de teleoperadores (casi todas me han pasado a mi):


Llamada desde el Pais Vasco:

Pelocho: Tome nota del número por favor, 902....
Cliente: oye, oye, espera, que eso es de Madrid
(aprendiendo prefijos)

Banca catalana:

Pelocho: esa oficina de la Caixa no figura en nuestra base de datos.
Cliente: ¿me estas tomando el pelo? Tiene que figurar
Pelocho: No, no figura ni por nombre de empresa, ni con la dirección que usted me ha facilitado.
Cliente (gritando): ¡existe, tiene que figurar!
Pelocho (pensando): que no figura coño……dejame hacer mi trabajo
(Ante todo, mucha gente llama con nada de educación. Se le explica las cosas y aun así insisten. Había veces que o bien porque no daban bien la dirección, o por algún otro motivo, el caso es que no encontraba la caja o banco que pedian)

Lineas aereas:

Pelocho: Como Aeropuerto de Barcelona no figura, me remite al Aeropuerto de El Prat
Cliente: a ver, Barcelona es Barcelona
Pelocho: me remite a Aeropuerto de El Prat
Cliente: claro, es ese

(El Prat es el Prat, imbecil, no Barcelona. Cabe decir que tenía la mala costumbre de poner directamente lo que me pedían, sin pensar que el aeropuerto de Barcelona siempre ha sido El Prat, pero a veces me sacaban de quicio)


RENFE (I):

Pelocho: RENFE nos facilita el teléfono de atención al cliente en toda España únicamente
Cliente: te he dicho que yo quiero el de Pamplona
Pelocho (pensando): unicamente = solamente, na más que ese, no hay otro, no tengo otra opcion, es el UNICO número que nos dan, no hay más, es atención al cliente en toda España, en Pamplona no hay, ¡no hay! Es obvio que la gente se empeña algo y no escucha.

Corte Inglés (I):

Cliente: ¿Cómo se va al Hipercor de xxxxxxxxx?
Pelocho: metro xxxxxxxxx, bla, bla, (vamos, que se lo explico con pelos y señales)
Cliente: no, no, eso no puede ser, asi no se va.
Pelocho (mirando por la ventana, con el hipercor de xxxxxxxxx enfrente, y ya resignandose): le aseguro que es como se llega.


Clases de Historia

Cliente: me da “tal telefono” en Cerrol del Caudillo
Pelocho: me ha dicho Cerrol del Caudillo?
Cliente: nooo, Ferrol, a secas, que Franco ha muerto

(hay que ver lo que aprende uno en este trabajo.....)


Hazte de Vodafone

Cliente: tel….. aljafara, …..av, …..
Pelocho: disculpe, se oye entrecortado y no le entiendo
Cliente: COMO…..O…..EN……ITO……ALJ…..ARA
Pelocho: a ver, señora, por fa…
Cliente: (la sala entera la oye): AL….FA….A
(Pelocho: mute, mute, mute, zooooooooooorraaaaaaaaaaaaaaaaaa )
(Lo que me sacó de mis casillas es que la mujer no me dejaba explicar y se ponía a chillarme. A tal volumen que mis compañeros de alrededor la oian aun con los auriculares puestos.)


Vagos (I)

Cliente: me da el teléfono de "bar" en la calle Competa de “no me acuerdo”
Pelocho: lo siento, pero en esa calle no figura "bar" en la base de datos.
Cliente: como no va a figurar, que vivo en esa calle y lo estoy viendo desde aquí…
Pelocho (suspiro pensando a la vez): ¿te dejas aquí las pelas y solo tienes que cruzar la calle? Y decirle que podría estar a nombre del titular no sirvió de nada.


Descubriendo la España profunda

Cliente: en la aldea de “no se que”
Pelocho: no figura con ese nombre,¿ sabe usted la direccion?
Cliente: ¿el que?
Pelocho: la direccion, la calle
Cliente: es una aldea, no hay calles

(¿viviendo bajo el alcantarillado?)


Experiencia sobrenatural

Cliente: me da el telefono del cementerio de Huelva
Pelocho: dispongo de la información, desea que le pongamos en contacto con ellos?
Cliente: si, por favor
Pelocho (pensando): carrera de zombis por coger el telefono

(lo se, me aburría mucho en el curro)


RENFE (II)

Cliente: el telefono de RENFE en Tudela por favor
Pelocho: RENFE solo nos facilita el telefono de atención al cliente en toda España, se lo facili…
Cliente: oye, oye, que ayer me lo disteis el de Tudela
Pelocho: no se quien se lo daria, porque solo tenemos el de atención al cliente (engaños a mi…¬¬) (ademas, si te lo dieron, ¿pa que llamas?)
Cliente: ah , vale
(Siempre tendré la duda de porque cuando llaman a estos servicios, hay tanta gente que no escucha ni atiende a razones)

Mira lo que viene

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