martes, 13 de noviembre de 2007

Tiempo de pelochos, parte 1

Como algunos sabeis, durante seis meses más o menos, estuve trabajando de pelocho. Este trabajo, relativamente cómodo, daba para mucho: cabreos, risas, muermos, etc.... y además, muchas anécdotas. Recupero los post de mi viejo blog, pero añadiré comentarios que merezcan la pena. Omito las presentaciones de la llamada (Buenos días, le atiende pelocho, ¿en que puedo ayudarle?), así como la pregunta del cliente, a menos que sea necesario.

Casos reales de experiencias frente a un ordenador de teleoperadores (casi todas me han pasado a mi):


Llamada desde el Pais Vasco:

Pelocho: Tome nota del número por favor, 902....
Cliente: oye, oye, espera, que eso es de Madrid
(aprendiendo prefijos)

Banca catalana:

Pelocho: esa oficina de la Caixa no figura en nuestra base de datos.
Cliente: ¿me estas tomando el pelo? Tiene que figurar
Pelocho: No, no figura ni por nombre de empresa, ni con la dirección que usted me ha facilitado.
Cliente (gritando): ¡existe, tiene que figurar!
Pelocho (pensando): que no figura coño……dejame hacer mi trabajo
(Ante todo, mucha gente llama con nada de educación. Se le explica las cosas y aun así insisten. Había veces que o bien porque no daban bien la dirección, o por algún otro motivo, el caso es que no encontraba la caja o banco que pedian)

Lineas aereas:

Pelocho: Como Aeropuerto de Barcelona no figura, me remite al Aeropuerto de El Prat
Cliente: a ver, Barcelona es Barcelona
Pelocho: me remite a Aeropuerto de El Prat
Cliente: claro, es ese

(El Prat es el Prat, imbecil, no Barcelona. Cabe decir que tenía la mala costumbre de poner directamente lo que me pedían, sin pensar que el aeropuerto de Barcelona siempre ha sido El Prat, pero a veces me sacaban de quicio)


RENFE (I):

Pelocho: RENFE nos facilita el teléfono de atención al cliente en toda España únicamente
Cliente: te he dicho que yo quiero el de Pamplona
Pelocho (pensando): unicamente = solamente, na más que ese, no hay otro, no tengo otra opcion, es el UNICO número que nos dan, no hay más, es atención al cliente en toda España, en Pamplona no hay, ¡no hay! Es obvio que la gente se empeña algo y no escucha.

Corte Inglés (I):

Cliente: ¿Cómo se va al Hipercor de xxxxxxxxx?
Pelocho: metro xxxxxxxxx, bla, bla, (vamos, que se lo explico con pelos y señales)
Cliente: no, no, eso no puede ser, asi no se va.
Pelocho (mirando por la ventana, con el hipercor de xxxxxxxxx enfrente, y ya resignandose): le aseguro que es como se llega.


Clases de Historia

Cliente: me da “tal telefono” en Cerrol del Caudillo
Pelocho: me ha dicho Cerrol del Caudillo?
Cliente: nooo, Ferrol, a secas, que Franco ha muerto

(hay que ver lo que aprende uno en este trabajo.....)


Hazte de Vodafone

Cliente: tel….. aljafara, …..av, …..
Pelocho: disculpe, se oye entrecortado y no le entiendo
Cliente: COMO…..O…..EN……ITO……ALJ…..ARA
Pelocho: a ver, señora, por fa…
Cliente: (la sala entera la oye): AL….FA….A
(Pelocho: mute, mute, mute, zooooooooooorraaaaaaaaaaaaaaaaaa )
(Lo que me sacó de mis casillas es que la mujer no me dejaba explicar y se ponía a chillarme. A tal volumen que mis compañeros de alrededor la oian aun con los auriculares puestos.)


Vagos (I)

Cliente: me da el teléfono de "bar" en la calle Competa de “no me acuerdo”
Pelocho: lo siento, pero en esa calle no figura "bar" en la base de datos.
Cliente: como no va a figurar, que vivo en esa calle y lo estoy viendo desde aquí…
Pelocho (suspiro pensando a la vez): ¿te dejas aquí las pelas y solo tienes que cruzar la calle? Y decirle que podría estar a nombre del titular no sirvió de nada.


Descubriendo la España profunda

Cliente: en la aldea de “no se que
Pelocho: no figura con ese nombre,¿ sabe usted la direccion?
Cliente: ¿el que?
Pelocho: la direccion, la calle
Cliente: es una aldea, no hay calles

(¿viviendo bajo el alcantarillado?)


Experiencia sobrenatural

Cliente: me da el telefono del cementerio de Huelva
Pelocho: dispongo de la información, desea que le pongamos en contacto con ellos?
Cliente: si, por favor
Pelocho (pensando): carrera de zombis por coger el telefono

(lo se, me aburría mucho en el curro)


RENFE (II)

Cliente: el telefono de RENFE en Tudela por favor
Pelocho: RENFE solo nos facilita el telefono de atención al cliente en toda España, se lo facili…
Cliente: oye, oye, que ayer me lo disteis el de Tudela
Pelocho: no se quien se lo daria, porque solo tenemos el de atención al cliente (engaños a mi…¬¬) (ademas, si te lo dieron, ¿pa que llamas?)
Cliente: ah , vale
(Siempre tendré la duda de porque cuando llaman a estos servicios, hay tanta gente que no escucha ni atiende a razones)

2 aprendices usaron la Fuerza:

perroRaul dijo...

muy bueno el post pero actualiza mas a menudo!!!

saludos, raul

ffer dijo...

Es interesante y además divertido este post ¿quien no tiene anécdotas laborales? y aunque en el momento que ocurren, suelen sacarte de tus casillas, con el tiempo se convierten en la amena conversación entre colegas donde el tiempo y las cervezas transcurren casi sin darte cuenta.